J’ai 15 ans…

19H30, rendez vous dans un bar du quartier avec une copine de classe que je n’ai pas vu depuis ….20 ans !

J’arrive d’un pas décidé…Elle m’attend devant le troquet !

C’est elle, Véro, la copine de foire de la 4 ème 4 du lycée Molière !

On pousse un cri, puis un  « C’est trop drôle ! » qui fait écho…on se marre…Elle n’a pas changé.

On s’installe en se regardant le sourire aux lèvres…

Par quoi allons nous commencer ? On s’assied puis le serveur arrive « 2 coupes de champ s’il vous plait ! On va bien fêter ça non ? »

Elle sort la photo de classe et nous commentons « nos chers disparus » ou pour être exact nos chers « perdu de vue »  puis ceux que nous avons revus grâce au hasard de la vie…

Elle a les yeux qui pétillent, me parle de sa jolie vie de famille, de son mari qu’elle a connu au lycée puis de ses deux beaux enfants…Elle est radieuse…Je suis heureuse.

Elle n’a pas changé…la même façon de parler, le même sourire, la même simplicité, les mêmes petits doigts qui s’agitent, la même façon de balancer ses cheveux vers l’arrière…

Le cœur chaud, j’ai un sentiment de bien-être, d’une redécouverte…

Un bien joli moment, de bien jolis souvenirs, un joli présent puis sûrement, pleins d’autres viendront, tournés vers l’avenir …

On ne s’était pas donné rendez vous dans 10 ans…on a des vies diamétralement opposées mais la complicité, elle, est toujours bien présente et c’est le plus important.

On choppe, on attrape, on colle,  tous ces petits moments de vie que nous avons partagé.

23H30, L’impression que nous ne nous sommes jamais quittées …Le temps s’est arrêté…

Patrick Bruel - Place Des Grands Hommes

Puisque que tout le monde joue….

Apres un déjeuner constructif....

Avec une « vieille » amie de ma mère…

Je fais le point…le point sur ma vie de femme…

Je laisse « la petite fille de coté », avec ses manques, sa peur de l’abandon, ses rancoeurs et décide aujourd’hui de vivre pleinement ce qui m’attend…comme :

-          me faire confiance,

-          croire en mon talent,

-          croire en moi tout simplement et au bonheur qui m’attend !

Les dires de ma mère ne m’achèvent plus, ne m’atteignent plus...

Car sa folie l’emporte, entourée de Monsieur Parkinson et de Monsieur Alzheimer et de toute sa bande de potes néfastes ….je reste inerte, muette…

Je ne veux plus lutter contre tant de méchanceté ou si peu de lucidité….

Je n’ai plus de pitié, je n’ai plus de sentiments…je n’ai que de l’écoeurement….

Il reste, une partie d’elle-même, soit disant lucide,  mais elle ne s’en sert que pour les mises a mort…La mienne en premier lieu…puis celle des autres !

Oui mesdames et messieurs, cette femme est une femme savante…Elle sait tout, ne se remet jamais en question et je vous le confirme aujourd’hui, c’est un scoop, Dieu existe !...C’est elle !

Elle me détruit auprès du peu qu’il me reste de famille (mon frère), elle me détruit auprès d’autrui (les amis)… peu importe…je sais qui je suis mais tout ceci est épuisant….

Elle ment encore et toujours…Elle se ment et se complait dans une vie qui n’est pas la sienne mais appartient aux autres…car elle ne vit rien…

Elle n’est rien ….

Je pense à mon père…

A celui que j’ai détesté autant que j’ai aimé pendant toutes ses années…

A celui que j’ai assassiné…pour cause de lâcheté !

A celui dont je voulais voir le regard briller quand il pouvait me regarder…

A celui qui m’a tant manqué et qui me manque encore,

A celui a qui je pardonne aujourd’hui…..

Je me suis trompée et comprend ses choix …sa fuite en avant…

La fée carabosse veillait (ma mère), lui jetant des sorts sans cesse afin de le rabaisser, de le déstabiliser de le manipuler…

Pendant des années, j’ai été l’infirmière de ma mère…et ce, sans formations, sans aucune vocation…comblant ses manques… faisant tampon dans sa vie de couple de merde !

Le dimanche matin…jour du seigneur, la maîtresse de mon père était au garde à vous, en bas de l’immeuble…elle chantait la sérénade «  Et Pierrot, tu descends, vire ta pouffe je t’attends ! » ça a duré 15 ans…15 ans de non discours, 15 ans de faux semblants…ma mère se consolait dans mes bras, faisant les « louanges » de mon père pour enfin finir par me dire que tout était de ma faute…que si elle ne le quittait pas, c’était pour moi, a cause de moi….

je paye…je paye ses dérives car il n’est plus là aujourd’hui…je paye aux yeux de ma mère notre ressemblance, notre aura, notre joie de vivre et notre altruisme…je paye pour celui qui n’est plus là !

Je paye pour la vie qu’elle n’a pas eu, je paye pour la vie qu’elle n’aura jamais, je paye pour celui que je ne suis pas….je m’appelle La guerriere, fille de Pierre et de N…

Mais ça, elle ne le voit pas ou ne le sait pas...au choix !

fuck !

Le bouquet de fleurs…

Tout a commencé, hier…en casting avec 80 candidats potentiels…

On en retient 15 dont un fleuriste et dieu sait si ce métier m’est cher…

Entretiens filmé parfois crus…parfois courtois…parfois un mélange des 2 !

Bref, résultat ce matin, au bureau…3 branches d’orchidée faisant 1m de haut plus un petit mot…

« Voici de quoi vous remercier de l’excellente après-midi d’hier… En toute sympathie !

Signé S… »

Je suis touchée car ce jeune homme n’aime pas les femmes…donc je me dis que parfois a défaut d’être professionnelle…je fais juste bien mon métier et que j’arrive à trouver, le juste milieu !

je ne me leurre pas….Même si c’est la course à  la séduction, ça fait toujours bien plaisir… Bref, Je l’appelle pour le remercier de ce geste qui m’a tant touché et qui a fait tant d’envieux au bureau (et ça, c’est le pied !) Il me remercie encore, remercie aussi mes collègues pour notre ouverture d’esprit…je suis gênée mais je fais au final un beau métier et quelle belle journée …ça me rebooste…ça me donne du baume au cœur…

20H, rendez vous avec la Frogita dont voici le roman photo qui se passe de commentaires…ou pas !

 

PS : je survivrai (comme dab) et vous me manquez trop, bon week-end à tous ...oups, 3h...Ah ouai, quand meme et je bosse demain! alors, hips, je file, suis saoule J

J’en ai plein le …

CUL !

Un gros silence radio s’impose….A bientôt !

 

Let the sunshine in…

Il fait beau dehors aujourd’hui, mais dans mon cœur, les conditions climatiques ne sont pas au beau fixe…

Tout se mélange…

Ma mère qui brille par son absence et sa lâcheté…

Sexy B qui vient hanter, dévaster mes nuits et qui pour le coup les transforment en cauchemar… Combat intensif depuis plus d’une semaine où je passe mes nuits à lutter et à crier sur ce putain de fantôme en lui demandant de se casser, de filer, de degager !

Et puis, il y a le prince aux jolies boots qui est parti…me laissant avec des « si », des questions, des manques mais avec la tête remplie de chouettes souvenirs.

Le hasard a fait aussi que je retrouve des gens que je n’ai pas vu depuis une dizaine d’années, des potes avec qui je jouais à la balle aux prisonniers, à 1.2.3 soleil à n’importe quelle heure du jour et de la nuit lors de nos week-end organisés, alcoolisés…

De tout ça, se dégage une atmosphère particulière…

J’ai du mal à écrire et à décrire tout ce que je peux ressentir…

Un pied dans la passé…l’autre tourné vers l’avenir, je me sens tiraillée…

Conclusion...

Humeur....

Contrairement au professeur Rollin…

Je n’ai pas toujours quelque chose à dire…

Pas envie de parler de mes journées de boulot qui deviennent de plus en plus démotivantes…

Pas envie de parler de mon train-train quotidien…

Pas envie de parler de ma machine à laver la vaisselle qui vient de décéder…

Pas envie de parler du programme de merde que je regarde à la tv…

Pas envie de parler de mes insomnies…

L’ennuie m’envahie…

Envie d’un week-end prolongé… Bientôt !

Envie de changer d’air… Bientôt !

Envie d’aller voir la mer…Bientôt !

Envie de décompresser…Bientôt !

Besoin de me ressourcer ….Bientôt !

Ouai se ressourcer, c’est ça la clé !!! J

 

La fête de la guerriere (suite et fin)

Nous partons donc dîner, main dans la main et le sourire aux lèvres…

Arrivés au resto, on s’embrasse en public et ce, sans aucune pudeur…le bonheur !

On se caresse du regard, nos mains prennent plaisir a se retrouver, une chaleur envahie mon corps…je lui fais du pied…

Besoin de contact, besoin de le sentir collé contre moi, besoin de ses baisers….

Pas de café….

Dehors, il m’attrape par les hanches, me plaque contre une voiture et commence a me sentir, a me toucher, a me caresser…

Direction maison…

8h du matin, il quitte l’antre de la guerrière en me disant « je t’appelle ! »

Et là, je me retrouve prise d’une nouvelle crise d’angoisse et d’un mal de ventre terrible…

Je me sens foncer tête baissée dans ce putain de mur comme si une belle histoire ne pouvait m'arriver… comme si tout était trop beau pour être vrai….je ne suis pas habituée…

Alors la peur revient, cette putain de peur …la peur de le perdre, la peur de se planter, la trouille de se laisser bercer, la crainte de se laisser apprivoiser pour un contrat à duré déterminé !…

Je file me recoucher à moitié décomposée…

18h00…pas de nouvelles…

18H15….pas de nouvelles.

Je décroche mon téléphone et lui laisse un gentil message en lui demandant de me rappeler…

20H00…toujours rien…mon estomac se resserre…j’ai envie de …mais je sais…je sais qu’il ne faut pas … je sens que je vais le regretter …

Tant pis, je décroche mon téléphone et lui déverse mes craintes minables sur sa messagerie comme si il n’allait jamais revenir…comme si pour une raison inconnu, il avait pris la décision de fuir sans m’en avertir…

je suis rattrapée par mes vieux démons…la peur de l’abandon sans aucune raison…

20H05…le téléphone sonne…c’est lui…

Il me demande si je suis stressée, me dit qu’il ne comprend pas ce message incohérent, qu’il n’est pas « les autres » et que je ne suis pas « toutes celles » qu’il a pu rencontrer…

Il me rassure et moi, je m’enfonce sur mon canapé…je reste bouche bée au son de ses explications et de la confirmation de ma connerie…

Je me sens toute petite et la honte m’envahie…

Il me pose des questions mais je suis prise de mutisme…j’ai ce goût amer dans la bouche, une sensation de gâchis…. Oui c’est ça… gâcher, casser, foirer, merder…voilà ce que je fais de mieux…

je pensais connaître certaines choses, je pensais être plus forte, je pensais que…mais rien, je ne sais définitivement rien…

Je suis une sombre trompette dans l’incapacité de se lâcher, dans l’incapacité d’y croire…de croire que sur cette terre, il existe des mecs bien….

Des mecs courtois, tendres, généreux, intelligents… De vrais mecs tout simplement…

Mais bouffée par mes angoisses et mes doutes, je n'ai pas su en profiter pleinement …

20H20 il arrive… tendu, un chouille refroidi (normal) mais compréhensif et patient.

Je fais donc profil bas…je l’ai déçu et je m’en veux a mourir … je me sens mal et deviens pour le coup, une belle handicapée du dialogue…

20H30 dîner orgasmique au niveau gustatif…envie de tout lui expliquer mais je reste bloquée…

00H00 dernière nuit… contre lui…

7H30 le départ …je le serre fort dans mes bras …

7H35 La porte se referme … Le conte de fée s’achève…

Mon prince aux jolies boots est bel et bien parti...parti retrouver sa vie...

Allez, approchez mesdames et messieurs, bienvenue dans le royaume de la guerrière, le royaume de la cruche, le royaume de la buse, le royaume de la loose !

Approchez mesdames et messieurs, oui venez !

Venez visiter ce royaume appartenant à une handicapée des sentiments…Celle qui ne sait pas vivre le moment présent !