C’est pas la fête du string, ce soir…

Ouai j’ai pas la grande pêche car plusieurs choses se mélangent…et le manque d’inactivité ne m’aide pas, donc :

En 1 - Ma vie pro : qui est inexistante et ce, depuis 2 mois…Au début, j’aimais bien…les vacances, le fait de m’occuper de moi et de mon appart mais maintenant, l’ennuie commence a faire son apparition et ça, c’est ça le plus insupportable…Reconversion est le mot qui me hante à longueur de journée ou rencontrer un mec blindé mais ça…c’est plus compliqué car :

En 2 -  Mes rencontres : je vaque en m’inscrivant sur des sites de célibataires, l’histoire de passer a autre chose mais j’annule tous mes rendez vous à la dernière minute… Les prises de contact ne me plaisent pas…ils sont speed et trop en demande…les loups rodent, reniflent en espérant m’emmener dans leur tanière mais comme je n’ai pas envie d’un plan  Q et bien, je n’y vais pas ! Je reste chez moi à l’abri d’un autre briseur de cœur ou d’un chieur mou du bulbe et mou de la teub !

En  3-  Mon revenant : je ne l’ai pas contacté depuis notre dernier corps à corps…il me manque certes, mais il me manquera toujours alors… Je me fais une raison et je ne suis pas, je ne suis plus en quête d’une reprise de contact immédiate…je sais qu’il est là maintenant…que ce soit dans un coin de ma tête ou dans un coin de mon cul…les choses ayant été mises à plat, je suis sereine, rassurée….Enfin, je sais à quoi m’en tenir quoi ! Il a de l’affection pour moi et moi j’aurai toujours de l’amour pour lui…on ne jouera donc, jamais dans la même catégorie, c’est comme ça !

En 4 – Une déception : Celle d’un ami (Un prince) qui devait venir sur Paris…Peut-être est-il venu ? Ou pas ?...sûrement et puis je ne sais pas. Je me faisais une joie de le voir…Avec une grosse envie de lui faire plaisir, j’ai réfléchis pendant des jours à l’endroit ou  j’aurai pu l’emmener afin de fêter cette jolie retrouvaille éphémère…cette retrouvaille que j’aurai souhaité gustative, olfactive, tactile, voire même peut-être charnelle…plusieurs possibilités, rien de concret au final ! Le simple fait de l’imaginer à mes cotés le temps de quelques heures me mettait du baume au cœur mais… Pas de nouvelles…je me doute du pourquoi du comment mais j’aurai souhaité que cela se passe vraiment…Tans pis…La tristesse passée, j’ai adoré fantasmé (comme lui je pense, le temps d'un instant) sur cette re-rencontre qui ne se fera, du coup, peut-être jamais…

En 5 – le manque de stabilité, le manque de thunes, la solitude, l’envie de me payer une paire de pompe à 500, l’envie de retrouver mes 20 ans, l'envie de changer de vie, de vivre ailleurs, de tout recommencer, l’envie d’être heureuse….Un jour ! J

Aujourd’hui, j’ai envie de ca…

3500 euros, qui veut me les offrir ? J

 

 

 

 

 

 

Lui, n’a pas de prix…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J’ai faim aussi de ça…

 

 

 

 

Et d’un verre de meursault !

 

 

 

 

 

 

 

 

Voilà, c'est tout !

Loup, ou es-tu ?

Qu’est ce qui nous rattache a quelqu’un lorsque l’on sait que cette personne n’est pas faite pour vous ?

Cette personne qui vous met dans un état second, un état de douleur exquise…ce fameux partage entre douleur et bonheur ?

Vos 5 sens sont en action et vous crevez d’envie de tous les utiliser, partout, tout le temps.

Puis viens le désir, ce désir qui vous mettra carpette quand votre objet de plaisir finira par partir.

Les mains entre les cuisses, le ventre encore chaud de vos ébats, vous êtes en transe et réclamez une autre dose d’adrénaline…le manque arrive.

Son odeur, la texture de sa peau, ses mains sur votre corps….vous transforme en chienne non pas en mal d’amour mais en chienne lubrique qui en veut toujours plus.

Encore, Encore… est le seul mot qui vous vienne à l’esprit.

Allez plus loin, toujours plus loin dans ce monde inconnu des sensations jusqu'à épuisement…

Il revient et vous fait don de ses plus beaux coups de reins…les larmes arrivent…celle de la jouissance, celle qui, aussi, annonce que votre combat est terminé….

Qu’a-t-il de plus que les autres ? Une queue magnifique ? Un savoir-faire digne du Marquis de Sade ou de Casanova? Le goût de l’innovation ? Le goût du Mystère ?

Qu’a-t-il de plus ?

Est-ce l’image d’Épinal de vos souvenirs d’enfance, cette image que vous vous étiez faite du Prince Charmant ? Un charmant Baiseur ?

Non, vous êtes juste face à un loup qui se vante en souriant, vous expliquant ses tactiques de chasse…

Attrape-moi, viens me chasser, viens me dresser mon loup pervers…fais de moi ta chienne docile.

Suis-je Masochiste ?

Le plaisir de la chair est –il plus fort que celui des sentiments ?

Les sentiments se gèrent mais l’envie d’une queue est-elle contrôlable ?

Et j’ai commencé…..

Je me suis envoyée en l’air avec celui que j’ai tant aimé… (C’est de la triche ?)

Au menu :

- Rosé,

- Chuppa chups

- effeuillage

- Re-chuppa chups

- position de la chienne hurlante

- position du loup en délire (acrobatique)

- position de la guerrière et toutes variantes possible et inimaginables…

Bilan : Tout va bien, je me sens bien. J’ai le vagin en fleur et l’âme reposée !

Seul hic, j’ai perdu un pari à la con et là, ça va me coûter une blinde comme on dit ! J

Et le pari c’est ça : http://miseajour.apicius.com/raphaelhotel/fr/cartejardins...

Demain, je serais chienne….

Ouai, j’ai envie de ça….fini les sentiments et les histoires a l’eau de rose…je m’y perds de toute façon !

En grande sentimentale que je suis (oui oui), j’ai décidé que je fonctionnerai à partir de demain, autrement.

Je veux devenir une handicapée du cœur (mais pas de la queue !) et ce, pour vivre le meilleur….

Je vais prendre ce que l’on m’offre, ce que j’aurai envie d’offrir et ce que nous nous offrirons…et ça me semble plutôt pas mal !

Je ne veux plus souffrir, donc je vais apprendre, me conditionner, me blinder afin de tout voir avec légèreté…

Faire des choix…les bons !

Pas envie de baiser pour baiser non plus…

Envie d’émotions, de sensations, de prises de risques, d’adrénaline…de découvertes !

Je veux pouvoir jouir juste en regardant les yeux d’un homme car il me conte ses passions, sa vie et ce, avec intelligence,

Je veux jouir juste parce qu’il me prend sauvagement contre le mur de mon salon et que je le verrais faire grâce au miroir d’en face,

Je veux jouir rien qu’en pensant que je vais le faire jouir et lui faire perdre la tête,

Je veux jouir de la vie,

Je veux jouir tout simplement ! J

Sondage...pratiques sexuelles

Et voila ! Lu dans l’express.fr…

Enquêtes menées en 2006….je pense que ça a du évoluer depuis le temps…

Vous en pensez quoi ?

Je me suis mariée…

Enfin, c’est Magwann qui l’a rêvé…

La noce s’est faite dans un gymnase (là, Mag, tu déconnes…un gymnase pffff, un vieux mas, une belle maison avec du charme, d’accord, mais un gymnase ?),

Elle m’a dit aussi, que j’avais installé plusieurs méridiennes, matelas, parasols pour que les gens puissent se reposer et dormir si nécessaire…(je me reconnais bien là ! faut avoir de l’endurance pour les fêtes de la guerrière)…Apparemment elle s’est bien marrée, le mariage était bien organisé même si j’ai été légère auprès des petits fours à l’ananas…(je reconnais, j’ai merdé).

Mais alors, je me suis mariée avec qui ? lui-dis-je ? il était comment mon mari ? (épilé ? pas épilé ? ma grosse interrogation du moment… J )

Et bien, elle ne s'en souvient pas « je ne sais pas plus mama, je sais qu’il avait a peu près ton age et je crois qu’il était assez  costaud » (ah ouai ? …) « et sinon, d’autres indices ? » «  ba non, mais si ça me revient, je te le dirai ! »

Verdict de cette histoire : La looze totale ! Mon mari est juste insignifiant !

Je suis amoureuse de Gérard…

Parce que Gérard Lanvin, il dit des trucs intelligents comme :

« Mesrine », c’est un film de poilus et les gonzesses aiment ça ! Elles aiment les poils !

Alors oui, je dis oui ! Enfin un mec qui comprend les femmes et qui ne se rase pas le torse comme la plupart pour ressembler à un ado pré pubère !

Y en a marre ! Arrêtez la tonte mes choupinets, même si la saison arrive !

Quoique… il y a peut-être un endroit ou ça vaut le coup de s’y pencher…si vous voyez ce que je veux dire …

Parfois, vous vous emballez, vous vous épilez le torse (pas d’accord), les dessous de bras (je peux comprendre, passe encore), les jambes (alors que vous ne faites pas de vélo… ???)

Et puis, on ne sait par quel mystère, vous oubliez les Corones (pas du tout d’accord) !

Mais les corones, les glaouis, les boules, mes amis, c’est IN-DIS-PEN-SABLE !

Vous n’aimez  pas manger de la tarte aux poils ? Et bien je vous rassure, Nous, NON PLUS !

Les descentes de caves s’organisent et ont le droit, elles aussi, à un p’tit coup de rafraîchissement de temps en temps pour ne pas dire (très) régulièrement. (là, c’était un message à caractère informatif J )

Allez haut les cœurs et chemises ouvertes les gars !

Les poils c’est bien !

PS : je m'adresse evidemment aux garçons...;-) qui a encore ses poils sur le torse ?

Fete de la Wachacha ou pas ?

Un pote me propose de venir chez lui afin de me remonter le moral...

Je ne sais pas trop si j'ai envie de bouger...

Puis il me dit "Allez viens, je te lécherais le minou si tu veux ! "

Du coup...je ne sais plus du tout quoi faire ;-)

Saloperie de Baby-doll !

Je ne me suis jamais véritablement prise la tête avec mon age….et puis hier, le couperet est arrivé !

Lors d’une discutions anodine avec « feu » l’homme de ma vie, il me demande ou j’en suis sentimentalement… « Nulle part  (évidemment) et toi ? » …silence…je ne sais pas pourquoi je lui pose cette question…ai-je encore envie de me faire si mal ou ai-je envie de voir si sa réponse me sera supportable ? Le verdict tombe : « je vais, je viens (pas entre mes reins ça c’est sure !), enfin rien de sérieux ….(je souffle quand…)Ah si ! j’ai une petite gonzesse de 21 ans ! » Et Bam ! « C’est bien tu joues le rôle du papa ? »… 

« Et toi ? Quel age vas-tu avoir ? »… 

« 36 ! Jeune homme… »,

« Et bien dépêche toi de trouver quelqu’un pendant qu’il en est encore  temps ! »

Sur le coup, je ne réagis pas et continue la conversation…je l’écoute mais suis ailleurs…L’a-t-il emmenée chez lui ? Que partage-t-il avec elle ? Il l’a sort ou ?  21 ans….je me sens vieille tout a coup et mon estomac se tort…

Je ne sais pas ce qui me fait le plus mal….Est ce juste son age ou est ce le simple fait que je sois en train de réaliser que je me suis trompée sur toute la ligne ?

Le fait, d’avoir été en quête depuis de 2 ans de son amour alors qu’il ne sait pas aimer....

« Tu es amoureux ? »

« Non, je suis un handicapé des sentiments, le jour où je tomberai amoureux n’est pas né ! »

Et moi j’ai l’impression de décéder…

Tout ça pour ça, depuis 2 ans…tout cet espoir, toutes ces larmes, toute cette attente…pour  quoi ? Bah rien…ou du moins pour pas grand-chose…Que reste-il de tout ça ? A part quelques crises de fou rire, un minimum de complicité et des échanges charnels de haute volée ?

J’y ai cru c’est tout, et parfois c’est bon d’y croire non ?...

Seule assise sur mon canapé, le regard dans le vide, j’essaye de digérer cette nouvelle fracassante….je me sens perdue, abandonnée à ce triste sort…celui de vieillir et de vieillir seule.

J’appelle mon Prince aux jolies Boots….

Le son de sa voix me fait du bien…ses mots me font du bien… et son rire aussi….

C’est le Prince qui comprend tout et ceux là sont si rares…

Je bois ses paroles et écoute ses conseils…je réalise tellement de choses putain…

J’ouvre enfin les yeux….

Il faut que je passe définitivement à autre chose (dé-fi-ni-ti-ve-ment)  et que j’accepte d’aller voir ce qu’il se passe ailleurs… Et ça, c'est le plus dur...

J’ai peur.