Un p’tit coup de blues ce soir….

Je rentre remplie de souvenirs de Barcelone mais je suis toujours aussi vide de sentiments…

Paris est mort…mon cœur aussi…

 

Je sors diner ce soir en compagnie de mon ami gay qui me trouve bandante avec mes Sergio Rossi en python…si seulement les autres pouvaient le voir…un hétéro avec du gout par exemple ???…espèce en voie de disparition…trop classe et pas assez pute je suis…

Les gens ne se parlent pas ici…c’est chacun pour soi…

 

A Barcelone, j’ai rencontré des designers, des gens de la mode, des femmes de ménages, des serveurs…tout le monde se parle…

ici, c’est la ville du mutisme, de l’apparence et des paillettes moisies…

Même si je me suis habituée a cette ville car je n’ai connu qu’elle…je pense sincèrement que ma vie est ailleurs…

On trouve toujours des points de repères…on se construit, au final, ses attaches…

Les parisiens ne sont pas pour moi…je ne suis pas assez « cul » ou je le suis parfois trop…je ne sais plus…je ne suis pas assez.. ou trop…encore une fois.

Besoin de simplicité, d’un autre regard sur la vie…

 

Quand j’étais a l’hôpital, j’ai partagé ma chambre avec une cancéreuse bien établie…

Elle s’est inquiétée pour moi alors que je n’avais qu’une pauvre appendicite…elle se réveillait en me demandant comment j’allais…

Et puis, j’ai osé me plaindre en bonne égoïste…la honte…

 

Je la regardais le matin, elle avait le sourire alors qu’elle était couverte de sueur…trempée…

Tout va bien Patricia ? oui mais toi comment tu vas ?

Ba j’ai mal mais c’est normal et toi ?…

Je voyais ses 5 perfs, et étais témoin de ses nuits douloureuses, baquet pour faire pipi, vomissement a répétitions, envie de garder sa dignité dans des moments ou cela est tellement compliqué…la honte s’estompe…l’envie de vivre prend le dessus….je suis spectatrice de son combat.

On a beaucoup discuté…j’ai appris à relativiser…

Une belle leçon de vie comme on dit…

Je n’ai pas un quart de sa force. je me sens stérile, aseptisée, conditionnée….encéphalogramme plat…plaintive à souhait…bourgeoise déplacée…

Elle m’a pourtant aimé telle que j’étais.

 

je lui faisais des blagues, organisais des concours…

Celle qui sort la première fait un salto arrière que je lui disais…elle se marrait…et j’aimais bien la voir rire…j’espère qu’aujourd’hui elle a pu réintégrer sa maison.

Mais je me sens vide paradoxalement…si loin et si proche de la réalité….entre deux eaux, entre chien et loup….

 

Je vais avoir 36 ans dans 10 jours….et je ne sais pas ce qu’il m’attend…

Pas de mec…ou trop…pas d’amour réel…pas d’amour commun, pas de vie commune, peu de famille…

Mais j’ai de la chance…

 

Maintenant je prends les choses a la légère…tant qu’il n’y a pas mort d’hommes, j’encaisse…

Même si il m’arrive de penser…encore et de fantasmer…je ne vois plus les choses de la même manière…les choses sont simples au final quand on a envie qu’elles le soient…

J’ai le blues, certes…mais ce soir, je suis décontractée de la vulve et à la fraîche…

On a tous des manques…suffit juste de savoir les combler ou de les accepter…non ?

Prendre des risques..faire les bons choix…la vie est définitivement trop courte pour que l’on se fasse chier…

 

Demain…les photos de Barcelone…

 

Buenas noches mes choupinoux ! J

 

danse dance

C’est la vie !

Depuis 2 jours, il faisait beau dans ma vie….malgré toutes les mauvaises nouvelles...

Comme ce rayon de soleil qui persiste encore à 21H18 mais qui annonce l’orage…

Je le sens arriver, je l’ai sentie arriver…Comme si je n’avais pas le droit à la sérénité…à juste une once de bonheur.

Mais qu’est ce que j’ai fait pour mériter ca ? Qu’est ce que j’ai fait bordel ?

Y a-t-il des gens qui sont nés, programmés, formatés  pour en chier et pour laisser la part belle aux autres ?

Peut-être ?…Je me demande ce que le destin à choisi pour moi…

Parfois, j’aimerai baisser les bras mais parfois aussi, on n’a pas le choix.

Si on nait sous le signe de schoumoune ascendant manque de peau….au bout d’un moment, on se fait une raison…on encaisse et puis on finit par en rire, à rire de tout …juste une continuité, une continuité qui fait chier mais…une continuité que l’on doit assumer…

Je n’ai rien avalé de la journée car je n’en ai pas eu le temps mais j’ai oublié le temps d’un instant à quoi ressemblait ma pauvre vie de célibataire (c’est déjà pas mal) en recevant quarante douze mille enfants, j’ai essayé d’oublier ma famille, ma vie, mes amours….Ahhhh mes « amours »….telle une fée clochette, je me disais que...non seulement je pourrais faire le bonheur des autres ou de quelqu'un mais aussi...que j'aurai pu avoir ma part et je devrais avoir ma part...j'y ai le droit !

Il me restait une lueur d’espoir….mais non…la vie s’en est chargé, une fois de plus…

« Prends ca dans la gueule Mama, prends ca comme si tu n’en avais pas assez ! Tu voulais être heureuse le temps d’une soirée ? tu rêvais d’avoir les yeux cernés, tu rêvais de retrouver cette complicité ?  tu voulais juste en profiter ? tu voulais tout oublier ? et bien t’as rêvé espèce de petite trompette ! Ta respiration ne viendra pas…. Tu sais ? celle qui est si simple, si claire…un regard, 2 ou 3 phrases explicites en faisant reference à un poête...poête des temps modernes ou pas ....puis des envies communes avouables ou inavouables, cette osmose perceptible a demi mots, sans besoin véritable de se parler, cette énergie, juste cette énergie…et bien, non ! Rien ! T’auras rien ! Mais continue de rêver ma belle…continue de fantasmer….tu penses te battre ? Non, t’en as pas assez chié ! Prends en encore une couche ! juste une petite dernière avant la prochaine....avant ton procès fatidique !»

Que dire de cette petite voix qui me stresse et me gonfle a longueur de journée a part…

« Laisse-moi vivre bordel ! »

Ce soir, je bois….je bois pour oublier l'amour d'une mère qui s'est perdue en chemin,la mort d'un père, je bois pour l'absence de ses bras, l'absence de sa chaleur, cette chaleur auprès de cet homme que je respecte et qui n'est pas là… je bois, et ce, l’estomac vide…

Je me bourre la gueule à vote santé les amis !

je fais un gros plongeon de 10 m pour surement en ressortir en brasse coulée...mais vous, surtout....vous, prenez soin de vous !

Apres cette dernière nouvelle …

Fracassante…

Il y a des gens que je n’attendais pas et qui sont prêt de moi…

Des coups de fils et des encouragements… « Tiens, le coup, sois forte et si tu as besoin de moi, je suis là !…et puis, il est temps que tu penses enfin à toi non ? que tu penses à ta vie, à ton avenir…. » Voilà ce qu’ils me disent…

Tenir le coup ? Oui, je n’ai pas le choix.

Etre forte ? Idem, tout ça n’est qu’une question de survie…

Penser à moi ? effectivement, il en est temps.

2 jours que je pleure comme une enfant…comme si l’on venait de m’annoncer que les princes charmant n’existaient pas et que le père noël ne serait qu’une vaste supercherie… J

Oui, Ce ne sont bel et bien des larmes de gamine qui se déversent…pas celle d’une femme…

Les larmes d’une gamine qui après avoir tant souffert de la mort de son père, doit enterrer, par avance celle qui est censé être sa mère…je bouffe, donc, ce cordon ombilical à pleine dents pour lui cracher à la figure.

Dans mes rêves, mon père m’avait demandé de chercher, il me disait que tout ça n’était pas normal…j’ai cherché, j’ai trouvé…je sais qu’il est à mes cotés …

Aujourd’hui et pendant de longs mois, je vais devoir apprendre à nager dans une mare remplie de merde pour ensuite, espérer barboter dans un océan de bonheur…

Ca va être dur…mais j’y crois…Maintenant, il ne peut m’arriver que le meilleur.

Darty Boy ou le réparateur de tuyauteries ?

C’est l’anecdote du jour et je n’en reviens toujours pas…

Mon Micro onde décède chaque années pour une sombre histoire de fusible…

J’appelle Darty, me renseigne sur le prix que j’avais payé pour ce problème l’année précédente et décide de prendre rendez avec le SAV.

15h pétante, deux gars costauds débarquent chez moi afin de ressusciter la bête…

Je lui explique le problème et le jeune s’exécute…

« Dite-moi ? Vous avez un bricoleur dans votre entourage ? »

Mon regard apparemment en dit long car le Darty Boy se gausse…

« Au pire, si il faut, je passerai une annonce … » lui dis-je quelque peu dépitée et sans réfléchir que sa question pouvait être ciblée.

Il regarde mon micro-onde dans tous les sens, le tripote, remet ses vis puis nous nous dirigeons dans le salon afin que je puisse lui faire un cheque (ayant une cuisine de nain, l’endroit est plus adéquate)..

Je le vois faire sa petite addition et là … « Vous voulez que je fasse une attaque ? »

Il se marre (comme quoi mon humour a de l’impact avec les réparateurs)

« Pourquoi ? »

« parce que, jeune homme, l’année dernière et pour la même réparation j’ai payé 26 euros et là vous m’en demandez 52 …alors que je veux bien que les prix augmentent mais là  c’est pas une augmentation mais juste une hyperinflation non ? Et pourquoi donc ce tarif ? »

« Baaa, ya le déplacement… »

« L’année dernière aussi …alors expliquez moi ? »

«  Ba mon boss va me tuer mais je vous le fais a 26  »

Je fais le cheque et les raccompagne.

« Mademoiselle je vous appellerai demain pour voir si votre micro-onde marche bien ! »

« Heu …c’est gentil mais ne vous inquiétez pas car si il y a un souci, je contacterai le SAV…mais merci c’est très gentil ! »

Vous en connaissez beaucoup, vous, des Darty boy qui vous rappelle le lendemain pour savoir si tout va bien ?

Putain je n’y crois pas ! Non seulement le mec me drague et en plus il essaye de m’escroquer !

Je ne sais pas si c’est l’influence des films de boules qui leur donne des ailes du genre et avé l’accent s’il vous plait ! : « Bonjour coquine, je suis Mario le plombier et je viens décoincer ce vilain tuyau qui est bouché …et ça me connaît les tuyaux car moi j’en ai un gros »

Mais en tous cas… là, c’est gonflé et j’en reste bouche bée !

Si ça, c’est pas du service après-vente ….

C’est pas la fête du string, ce soir…

Ouai j’ai pas la grande pêche car plusieurs choses se mélangent…et le manque d’inactivité ne m’aide pas, donc :

En 1 - Ma vie pro : qui est inexistante et ce, depuis 2 mois…Au début, j’aimais bien…les vacances, le fait de m’occuper de moi et de mon appart mais maintenant, l’ennuie commence a faire son apparition et ça, c’est ça le plus insupportable…Reconversion est le mot qui me hante à longueur de journée ou rencontrer un mec blindé mais ça…c’est plus compliqué car :

En 2 -  Mes rencontres : je vaque en m’inscrivant sur des sites de célibataires, l’histoire de passer a autre chose mais j’annule tous mes rendez vous à la dernière minute… Les prises de contact ne me plaisent pas…ils sont speed et trop en demande…les loups rodent, reniflent en espérant m’emmener dans leur tanière mais comme je n’ai pas envie d’un plan  Q et bien, je n’y vais pas ! Je reste chez moi à l’abri d’un autre briseur de cœur ou d’un chieur mou du bulbe et mou de la teub !

En  3-  Mon revenant : je ne l’ai pas contacté depuis notre dernier corps à corps…il me manque certes, mais il me manquera toujours alors… Je me fais une raison et je ne suis pas, je ne suis plus en quête d’une reprise de contact immédiate…je sais qu’il est là maintenant…que ce soit dans un coin de ma tête ou dans un coin de mon cul…les choses ayant été mises à plat, je suis sereine, rassurée….Enfin, je sais à quoi m’en tenir quoi ! Il a de l’affection pour moi et moi j’aurai toujours de l’amour pour lui…on ne jouera donc, jamais dans la même catégorie, c’est comme ça !

En 4 – Une déception : Celle d’un ami (Un prince) qui devait venir sur Paris…Peut-être est-il venu ? Ou pas ?...sûrement et puis je ne sais pas. Je me faisais une joie de le voir…Avec une grosse envie de lui faire plaisir, j’ai réfléchis pendant des jours à l’endroit ou  j’aurai pu l’emmener afin de fêter cette jolie retrouvaille éphémère…cette retrouvaille que j’aurai souhaité gustative, olfactive, tactile, voire même peut-être charnelle…plusieurs possibilités, rien de concret au final ! Le simple fait de l’imaginer à mes cotés le temps de quelques heures me mettait du baume au cœur mais… Pas de nouvelles…je me doute du pourquoi du comment mais j’aurai souhaité que cela se passe vraiment…Tans pis…La tristesse passée, j’ai adoré fantasmé (comme lui je pense, le temps d'un instant) sur cette re-rencontre qui ne se fera, du coup, peut-être jamais…

En 5 – le manque de stabilité, le manque de thunes, la solitude, l’envie de me payer une paire de pompe à 500, l’envie de retrouver mes 20 ans, l'envie de changer de vie, de vivre ailleurs, de tout recommencer, l’envie d’être heureuse….Un jour ! J

Divagations mentales....

Je vois des gens, des amis pour qui j’ai énormément d’affections, avec qui je partage des sentiments, des illusions….des envies aussi parfois.

Mais, mais….rien ne comble mes manques, rien ne comble Nos manques….

Des convictions, envie de sensations….

C’est chacun pour soi et la barre est haute…Que faut-il faire pour trouver son âme sœur ?

Le plus dur sur cette terre est de trouver la personne qui remplira vos délires, les consommera avec plaisirs, les partagera parfois avec douleur ainsi qu’avec bonheur…

On est toujours seul…c’est triste…

Parfois, on pense trouver la perle rare….une électricité envahie toute votre corps et vos cerveaux se connectent sans GPS mais, mais il manque encore et toujours un truc…

Soit, il y a une distance géographique, soit il y a une incompatibilité charnelle… il y a toujours un truc en fait pour que ça ne marche pas !

La peur t’envahie, tu pleures ta mère, te remets en question car tu penses que tu ne cherches que les complications…mais non…la fuite en avant est enterrée….tu prends tes responsabilités ou du moins, tu essayes.

Il y a seulement d’autres gens qui sont plus doué que toi pour le bonheur…

Ils digèrent et avalent sans regarder en arrière, ils oublient facilement, tout simplement…

Et toi, tu restes avec ta douleur et tes manques….prises de mutisme, tu n’oses pas dire les choses….pas question de faire pitié ni de quémander…tu absorbes tel un aspirateur…

Tu pleures…seule… 

Tu es en manques…seule…

Tu vis…seule…

Tu respires…seule…

C’est la vie…et la vie est parfois compliquée…

Tu restes en attente d’un geste, d’un mot, d’une phrase, d’une déclaration d’amour sortie de nulle part….tu attends…tout simplement…tu  crois encore au coup de foudre ou au prince charmant… mais plus à n’importe quel prix car ta vie vaut chère et hors de question de la mettre aux enchères !

Tu es prête a faire des concessions jusqu'à en oublier qui tu es…tellement tu as peur de vieillir seule… valeurs de merde, on t’a endoctriné, on t’a spolié !

Tu vois les autres grandir, changer, évoluer…tu es fière de ce qu’ils deviennent…ils sont heureux alors tu es heureuse…amnésie totale…tu vis par procuration la respiration des autres...

Ta vie est remplie de flashs….pourquoi toujours revenir en arrière ? Parce que tu n’as pas mieux en stock !…

le meilleur reste a venir parait-il ? Mais ou est-t-il ? L’autoroute est elle bouchée ? Un accident est-il survenu ? Peut importe, au bout du compte, tu t’en bas les corones !

Tu vas bien autant que tu vas mal….pas de but précis….tu nages entre deux eaux…Tu marches entre deux terres….ou est la tienne ? Ou est la terre promise ?

Tu erres, tu te perds ....A qui appartiens tu ? A personne, c’est ça le problème et puis…Rien, tu ne sais rien…

Tu découvres la vie à chaque instant….

Tu te confonds dans les méandres des festivités, dans les souterrains de ton âme jusqu'à épuisement….

Schizophrène tu deviens….joue encore et va toujours plus loin…joues avec ta vie, vas-y, c’est open bar !

Le danger te fais oublier que tu n’existes pas….pour l’autre…les autres…

Le danger te fait mouiller, bander…tu t’abandonnes le temps d’un instant…

Tu es en vie…mais pour combien de temps ?

Les manques boostent l’adrénaline….jusqu’ou peut on aller avant de s’écrouler ?…

On brûle la vie par les deux bouts…on brûle tout …mais on ne vit rien !

Ce ne sont que des tours de magie…

Les manques sont toujours là…..bouffeurs nous sommes…en quête de ?

Malheureusement, on ne sait même plus….

En quête de ? De s’oublier tout simplement….d’oublier ce que l’on pourrait souhaiter !

Un paradoxe, nous sommes ...pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer ?....

Je délire, tu délires, il délire, nous délirons, vous délirez, ils délirent......peut-etre est-ce la clé ? qui sait ? Détenir le pouvoir de tout occulter ....

Sex toys is beautiful !….

Je profite de mes vacances mais pas comme je le voudrais… je prends soin de moi parfois… (sisi ça m’ arrive !) comme faire des manucures, des remodelage du corps, des massages et tutti quanti….mais…mais…il me manque l’essentiel comme une famille (unie) et quelqu’un que l’on a envie de câliner (ou de baiser …c’est moins glamour je sais, mais les deux ne sont pas incompatibles !).

Je vois aussi des gens de mon boulot, je prends des nouvelles du front, fais le point sur les ragots….(so sexy ou so …à vomir, au choix !)

J’affronte mes fantômes, ceux qui m'ont ému, ceux qui m'ont jeté, ceux qui m'ont ignoré, ceux qui m'ont aimé…ceux que j'ai aimé, Celui que j'ai aimé .... si fort; et que j'ai vu...Si grand !

Le fait de ne pas bosser me fait réfléchir (trop), me fait repartir en arrière (aie, ça fait mal !) et je déteste ça…je fais un bilan ou pour être exact…des  p’tits bilans de merde !

Je vais bien (sisi) mais je m’emmerde (oui oui)….

La foule, les blagues, les lumières, les applauses, le fait d’être en démonstration, le conditionnement, les challenges me manquent…

Je me plains quand je travaille trop, je me plains quand je ne travaille pas….insatisfaite je suis !

J’ai mal…mais mal de quoi ?...de ce que je ne suis pas ?  Ou qu’il ne soit pas là ? Je ne sais pas !

Le noir me fait peur, le silence m’asphyxie, l’inactivité me bouffe….

Que me reste-t-il ? Un rock chick ? Un lapin vibreur ? Un mec non virtuel qui m’astiquera toute la nuit ? Plusieurs possibilités…

Je suis en manque, en manque de confidences, en manque d’odeurs, en manque de bonheur, en manque de vérité…

je suis en manque de tout…

Bouffeuse je suis, une bonne bouffeuse de la vie….

Des coups de bites mais pas d’histoires….

Des coups de charmes mais rien ne suit….

Des coups supplémentaires quand on n’en a pas besoin….

J’aimerai crier, j’aimerai pleurer…rien ne sort…a peine une main qui tremble, a peine un cœur qui bat….

je suis en apnée !

Je n’ai rien à dire en ce moment et pour cause….

Je n’ai pas de vie…je bosse dur (pour gagner de moins en moins, c'est la belle vie des intermittents)…ne sors plus pour sauvegarder le peu d’énergie qui me reste…(et assurer ma retraite)

une petite rencontre avec un autre beauty photographer…. Qui me rappelle de bons et de mauvais souvenirs…

Je dois attirer les instantanés…

Mais, même pas peur, même plus peur…au point où j’en suis ! J

PS : demain soirée annuelle de la boite…vais essayer de bien me tenir, de ne pas mettre les doigts dans mon nez…et ne pas faire de mauvaises blagues (comme l’année dernière)  au seul DG ou PDG qui traîne dans le coin…

Promis…même si je suis très en forme (de rien) en ce moment ! 

Re- promis….je ferme ma bouche et ne parle a personne, et là,  je commence déjà, à me concentrer ! J 

Joueuse de blues…

Apres réflexion, le prince aux jolies boots m’a bien déstabilisé…le fait de tout foutre en l’air, m’a bel et bien blessé…j’ai craqué, j’ai appelé au beau milieu de la nuit pour être sure de ne pas tomber sur lui…j’ai vidée mon sac comme j’ai pu…j’ai pleuré ma déception, j’ai pleuré mon dégoût, j’ai pleuré comme une pauvre petite fille abandonné…en espérant quoi ? Rien, rien de chez rien mais ça m’a fait du bien.  

Pas envie de dormir seule…je passe un autre coup de téléphone…quelques minutes plus tard, je noie mon chagrin dans les bras d’un chevalier baisant…orgasme remplie de larmes de bonheur …ca faisait longtemps que cela ne m’était pas arrivée…je pleure encore mais cette fois ci, plus pour les mêmes raisons…

J’ai parfois envie de tout changer, de partir loin, de tout recommencer à zéro et puis parfois l’envie de tout arrêter, de baisser les bras, de m’endormir pour ne plus jamais me réveiller…

Je ne sais pas si c’est le manque de vacances qui atteint mon moral mais j’arrive a saturation…

Le bouquet de fleurs…

Tout a commencé, hier…en casting avec 80 candidats potentiels…

On en retient 15 dont un fleuriste et dieu sait si ce métier m’est cher…

Entretiens filmé parfois crus…parfois courtois…parfois un mélange des 2 !

Bref, résultat ce matin, au bureau…3 branches d’orchidée faisant 1m de haut plus un petit mot…

« Voici de quoi vous remercier de l’excellente après-midi d’hier… En toute sympathie !

Signé S… »

Je suis touchée car ce jeune homme n’aime pas les femmes…donc je me dis que parfois a défaut d’être professionnelle…je fais juste bien mon métier et que j’arrive à trouver, le juste milieu !

je ne me leurre pas….Même si c’est la course à  la séduction, ça fait toujours bien plaisir… Bref, Je l’appelle pour le remercier de ce geste qui m’a tant touché et qui a fait tant d’envieux au bureau (et ça, c’est le pied !) Il me remercie encore, remercie aussi mes collègues pour notre ouverture d’esprit…je suis gênée mais je fais au final un beau métier et quelle belle journée …ça me rebooste…ça me donne du baume au cœur…

20H, rendez vous avec la Frogita dont voici le roman photo qui se passe de commentaires…ou pas !

 

PS : je survivrai (comme dab) et vous me manquez trop, bon week-end à tous ...oups, 3h...Ah ouai, quand meme et je bosse demain! alors, hips, je file, suis saoule J