C’est la vie !

Depuis 2 jours, il faisait beau dans ma vie….malgré toutes les mauvaises nouvelles...

Comme ce rayon de soleil qui persiste encore à 21H18 mais qui annonce l’orage…

Je le sens arriver, je l’ai sentie arriver…Comme si je n’avais pas le droit à la sérénité…à juste une once de bonheur.

Mais qu’est ce que j’ai fait pour mériter ca ? Qu’est ce que j’ai fait bordel ?

Y a-t-il des gens qui sont nés, programmés, formatés  pour en chier et pour laisser la part belle aux autres ?

Peut-être ?…Je me demande ce que le destin à choisi pour moi…

Parfois, j’aimerai baisser les bras mais parfois aussi, on n’a pas le choix.

Si on nait sous le signe de schoumoune ascendant manque de peau….au bout d’un moment, on se fait une raison…on encaisse et puis on finit par en rire, à rire de tout …juste une continuité, une continuité qui fait chier mais…une continuité que l’on doit assumer…

Je n’ai rien avalé de la journée car je n’en ai pas eu le temps mais j’ai oublié le temps d’un instant à quoi ressemblait ma pauvre vie de célibataire (c’est déjà pas mal) en recevant quarante douze mille enfants, j’ai essayé d’oublier ma famille, ma vie, mes amours….Ahhhh mes « amours »….telle une fée clochette, je me disais que...non seulement je pourrais faire le bonheur des autres ou de quelqu'un mais aussi...que j'aurai pu avoir ma part et je devrais avoir ma part...j'y ai le droit !

Il me restait une lueur d’espoir….mais non…la vie s’en est chargé, une fois de plus…

« Prends ca dans la gueule Mama, prends ca comme si tu n’en avais pas assez ! Tu voulais être heureuse le temps d’une soirée ? tu rêvais d’avoir les yeux cernés, tu rêvais de retrouver cette complicité ?  tu voulais juste en profiter ? tu voulais tout oublier ? et bien t’as rêvé espèce de petite trompette ! Ta respiration ne viendra pas…. Tu sais ? celle qui est si simple, si claire…un regard, 2 ou 3 phrases explicites en faisant reference à un poête...poête des temps modernes ou pas ....puis des envies communes avouables ou inavouables, cette osmose perceptible a demi mots, sans besoin véritable de se parler, cette énergie, juste cette énergie…et bien, non ! Rien ! T’auras rien ! Mais continue de rêver ma belle…continue de fantasmer….tu penses te battre ? Non, t’en as pas assez chié ! Prends en encore une couche ! juste une petite dernière avant la prochaine....avant ton procès fatidique !»

Que dire de cette petite voix qui me stresse et me gonfle a longueur de journée a part…

« Laisse-moi vivre bordel ! »

Ce soir, je bois….je bois pour oublier l'amour d'une mère qui s'est perdue en chemin,la mort d'un père, je bois pour l'absence de ses bras, l'absence de sa chaleur, cette chaleur auprès de cet homme que je respecte et qui n'est pas là… je bois, et ce, l’estomac vide…

Je me bourre la gueule à vote santé les amis !

je fais un gros plongeon de 10 m pour surement en ressortir en brasse coulée...mais vous, surtout....vous, prenez soin de vous !

Apres cette dernière nouvelle …

Fracassante…

Il y a des gens que je n’attendais pas et qui sont prêt de moi…

Des coups de fils et des encouragements… « Tiens, le coup, sois forte et si tu as besoin de moi, je suis là !…et puis, il est temps que tu penses enfin à toi non ? que tu penses à ta vie, à ton avenir…. » Voilà ce qu’ils me disent…

Tenir le coup ? Oui, je n’ai pas le choix.

Etre forte ? Idem, tout ça n’est qu’une question de survie…

Penser à moi ? effectivement, il en est temps.

2 jours que je pleure comme une enfant…comme si l’on venait de m’annoncer que les princes charmant n’existaient pas et que le père noël ne serait qu’une vaste supercherie… J

Oui, Ce ne sont bel et bien des larmes de gamine qui se déversent…pas celle d’une femme…

Les larmes d’une gamine qui après avoir tant souffert de la mort de son père, doit enterrer, par avance celle qui est censé être sa mère…je bouffe, donc, ce cordon ombilical à pleine dents pour lui cracher à la figure.

Dans mes rêves, mon père m’avait demandé de chercher, il me disait que tout ça n’était pas normal…j’ai cherché, j’ai trouvé…je sais qu’il est à mes cotés …

Aujourd’hui et pendant de longs mois, je vais devoir apprendre à nager dans une mare remplie de merde pour ensuite, espérer barboter dans un océan de bonheur…

Ca va être dur…mais j’y crois…Maintenant, il ne peut m’arriver que le meilleur.

Au royaume des putes...

Je ne suis pas la reine !

Comment réagir quand vous vous apercevez que vous n’avez plus rien …ni à qui ni à quoi vous accrocher…

Aujourd’hui, je n’ai plus rien…a part mes quelques coups de queue tous les 36 du mois (parce que je le veut bien) et une mère qui me confirme a quel point je ne représente rien a ses yeux.

Pour la faire courte, j’étais censé être propriétaire de mon appart (depuis 7 ans) et hier, (je digère la nouvelle en me noyant dans le champagne et le rosé) je viens de comprendre que ma propre mère, cette grosse pute, vient de me spolier une fois de plus…..je n’ai rien …ou un semblant de propriété qui ne m’appartient pas a 100 %....Grosse douleur, grosse déception, mon père doit se retourner dans sa tombe….

Je tiens le coup, je reste droite, digne et essaye de trouver des solutions pour rendre supportable parfois ma sombre vie pleine d’embûches détestables…

Que me reste-il ? Est la question que je me suis posée un milliard de fois…

J’ai de belles copines comme celle de ce soir…celle qui ne touche pas et n’a d’habitude pas une once de tendresse et pourtant, elle m’a rassuré en me touchant le bras…ça m’a fait du bien…je me suis sentie épaulée a travers toute cette détresse que je n’arrive pas à exprimer comme je le souhaiterai….même mes larmes font la gueule…elle s’arrête, se contrôle d’elle même pour ne pas gâcher ce putain de rimmel qui m’a coûté une misère…

Quand les autres pensent que vous avez tout….et qu’au final vous n’avez rien….

C’est la chute libre, le grand saut vers l’inconnu….le combat est là, la procédure est lancée…celle dont je ne voulais pas mais qui, pour le coup, est essentielle…juste pour ma survie…Celle de femme, celle de fille de…Et puis, juste pour celle que je suis.

Demain, je serais seule et n’aurai plus de famille…je le sais ! C’est un choix…mais garder une famille qui ne vous respecte pas et si c’est juste pour avoir l’aval de garder un lien social et familial à la con,  je m’en passe…je m’y suis habitué, je m’y suis forgée.

J’exècre la médiocrité et l’égoïsme…je ne peux pas, je ne peux plus…

Mon avocat m’a dit ce soir que j’étais une pro de l’endurance et de « l’encaissage »…j’espère pouvoir tenir les promesses qu’il lit en moi…j’ai encore les moyens de me défendre et c’est déjà pas mal…Tous n’ont pas ma chance….si on peut parler de chance…

Mais je vous rassure, je ne suis pas aigrie, juste peut-être fatiguée de lutter contre tout…

Je prends une gorgée de rosé, respire un grand coup…je trouverai des solutions.

Allez mes choupinoux que j'adore, passez, tous, un excellent week end !

Et en ce qui me concerne, je survivrai c’est bien connu … J

Darty Boy ou le réparateur de tuyauteries ?

C’est l’anecdote du jour et je n’en reviens toujours pas…

Mon Micro onde décède chaque années pour une sombre histoire de fusible…

J’appelle Darty, me renseigne sur le prix que j’avais payé pour ce problème l’année précédente et décide de prendre rendez avec le SAV.

15h pétante, deux gars costauds débarquent chez moi afin de ressusciter la bête…

Je lui explique le problème et le jeune s’exécute…

« Dite-moi ? Vous avez un bricoleur dans votre entourage ? »

Mon regard apparemment en dit long car le Darty Boy se gausse…

« Au pire, si il faut, je passerai une annonce … » lui dis-je quelque peu dépitée et sans réfléchir que sa question pouvait être ciblée.

Il regarde mon micro-onde dans tous les sens, le tripote, remet ses vis puis nous nous dirigeons dans le salon afin que je puisse lui faire un cheque (ayant une cuisine de nain, l’endroit est plus adéquate)..

Je le vois faire sa petite addition et là … « Vous voulez que je fasse une attaque ? »

Il se marre (comme quoi mon humour a de l’impact avec les réparateurs)

« Pourquoi ? »

« parce que, jeune homme, l’année dernière et pour la même réparation j’ai payé 26 euros et là vous m’en demandez 52 …alors que je veux bien que les prix augmentent mais là  c’est pas une augmentation mais juste une hyperinflation non ? Et pourquoi donc ce tarif ? »

« Baaa, ya le déplacement… »

« L’année dernière aussi …alors expliquez moi ? »

«  Ba mon boss va me tuer mais je vous le fais a 26  »

Je fais le cheque et les raccompagne.

« Mademoiselle je vous appellerai demain pour voir si votre micro-onde marche bien ! »

« Heu …c’est gentil mais ne vous inquiétez pas car si il y a un souci, je contacterai le SAV…mais merci c’est très gentil ! »

Vous en connaissez beaucoup, vous, des Darty boy qui vous rappelle le lendemain pour savoir si tout va bien ?

Putain je n’y crois pas ! Non seulement le mec me drague et en plus il essaye de m’escroquer !

Je ne sais pas si c’est l’influence des films de boules qui leur donne des ailes du genre et avé l’accent s’il vous plait ! : « Bonjour coquine, je suis Mario le plombier et je viens décoincer ce vilain tuyau qui est bouché …et ça me connaît les tuyaux car moi j’en ai un gros »

Mais en tous cas… là, c’est gonflé et j’en reste bouche bée !

Si ça, c’est pas du service après-vente ….

C’est pas la fête du string, ce soir…

Ouai j’ai pas la grande pêche car plusieurs choses se mélangent…et le manque d’inactivité ne m’aide pas, donc :

En 1 - Ma vie pro : qui est inexistante et ce, depuis 2 mois…Au début, j’aimais bien…les vacances, le fait de m’occuper de moi et de mon appart mais maintenant, l’ennuie commence a faire son apparition et ça, c’est ça le plus insupportable…Reconversion est le mot qui me hante à longueur de journée ou rencontrer un mec blindé mais ça…c’est plus compliqué car :

En 2 -  Mes rencontres : je vaque en m’inscrivant sur des sites de célibataires, l’histoire de passer a autre chose mais j’annule tous mes rendez vous à la dernière minute… Les prises de contact ne me plaisent pas…ils sont speed et trop en demande…les loups rodent, reniflent en espérant m’emmener dans leur tanière mais comme je n’ai pas envie d’un plan  Q et bien, je n’y vais pas ! Je reste chez moi à l’abri d’un autre briseur de cœur ou d’un chieur mou du bulbe et mou de la teub !

En  3-  Mon revenant : je ne l’ai pas contacté depuis notre dernier corps à corps…il me manque certes, mais il me manquera toujours alors… Je me fais une raison et je ne suis pas, je ne suis plus en quête d’une reprise de contact immédiate…je sais qu’il est là maintenant…que ce soit dans un coin de ma tête ou dans un coin de mon cul…les choses ayant été mises à plat, je suis sereine, rassurée….Enfin, je sais à quoi m’en tenir quoi ! Il a de l’affection pour moi et moi j’aurai toujours de l’amour pour lui…on ne jouera donc, jamais dans la même catégorie, c’est comme ça !

En 4 – Une déception : Celle d’un ami (Un prince) qui devait venir sur Paris…Peut-être est-il venu ? Ou pas ?...sûrement et puis je ne sais pas. Je me faisais une joie de le voir…Avec une grosse envie de lui faire plaisir, j’ai réfléchis pendant des jours à l’endroit ou  j’aurai pu l’emmener afin de fêter cette jolie retrouvaille éphémère…cette retrouvaille que j’aurai souhaité gustative, olfactive, tactile, voire même peut-être charnelle…plusieurs possibilités, rien de concret au final ! Le simple fait de l’imaginer à mes cotés le temps de quelques heures me mettait du baume au cœur mais… Pas de nouvelles…je me doute du pourquoi du comment mais j’aurai souhaité que cela se passe vraiment…Tans pis…La tristesse passée, j’ai adoré fantasmé (comme lui je pense, le temps d'un instant) sur cette re-rencontre qui ne se fera, du coup, peut-être jamais…

En 5 – le manque de stabilité, le manque de thunes, la solitude, l’envie de me payer une paire de pompe à 500, l’envie de retrouver mes 20 ans, l'envie de changer de vie, de vivre ailleurs, de tout recommencer, l’envie d’être heureuse….Un jour ! J

Bonne Fête Ta Mère !

Je viens d’avoir l’une de mes  nièces par MSN et je lui ai proposé de venir déjeuner dimanche prochain avec sa soeur (Mon top model qui est plus grande que moi du haut de ses 14 ans), sa mère et son père…donc mon frère…Elle est ravie et a très envie de me voir…6 mois déjà si ce n’est pas plus…Elle a du changé, elles ont du changé, grandir, et doivent avoir d’innombrables fiancés...

celle avec qui je converse, est drôle et n’a pas sa langue dans sa poche .

On se ressemble…j’aime ma petite nièce épicurienne avide de découverte….

Ma famille me manque….Elle n’est pas vraiment en demande de mes nouvelles et moi, je m’aperçois que je passe a coté de pleins de trucs…je les vois peu grandir et mon frère me manque beaucoup…. Il faudrait que je le vois en tête a tête, que je lui explique toute ses rancoeurs envers cette mère commune mais je n’y arrive pas…Marre d’expliquer, Marre de me justifier et puis, j’ai pas envie de le faire chier avec ça !...il a eu son lot de galère et il n’a pas besoin des miennes… Il connaît cette Mère qui est tant égoïste et personnel, il en a subi les frais…alors pourquoi encore remuer tous ses manques…Nos manques ?

Mon dilemme a l’heure actuelle est que si j’invite toute la petite famille de mon frère a déjeuner, je vais devoir obligatoirement recevoir la vieille…Et ça, j’en ai pas envie.

C’est comme aujourd’hui…Fête des Meres, Fête ta mère ! Ouai !

Ta Mère en Tongs à la sortie de l’école, Ta Mère a poils à la sortie du ZOO, voilà à quoi je pense (c’est mon coté adulescent) au lieu d’un tout simple « Bonne Fête Maman, ma petite mamounette que j’aime » beurk, ça me file la gerbe… Faire semblant, même avec sa propre famille…sa mère !

Donc en ce début d’après-midi, j’ai longuement hésité…Est-ce que je lui envoie un texto ? non, elle ne le mérite pas…Et si je lui envoie, je vais peut-être faire preuve d’intelligence, de sournoiseries, d’hypocrisie, pour mieux la rassurer et l’emmener là ou j’ai envie qu’elle soit…

Perdue, paumée et à mes pieds en quémandant une once de tendresse à mon sujet mais surtout, surtout, le pardon…

Que je lui pardonne….utopique ! Pardonner de m’avoir menti et sodomisée a sec, sans vaseline…je sais…je sais qu’elle ne changera jamais.

Alors en bonne petite fille modèle, je me suis brûlée les doigts en envoyant un texto des plus basique mais si terrible pour moi : « Bonne Fête ! biz »…

Elle m’a répondu « Merci et bonne journée à toi » ….Franchement je m’attendais comme a son habitude, à des remontrances, des trucs du genre « Avec toi cela aurait été mieux ou Tout ça n’est que gâchis » mais non, j’ai eu ça…

Je m’étonne…Elle prépare un coup….le don de soi c’est pas son truc…le partage, c’est pas son truc…que prépare-t-elle ? M’endormir pour mieux surgir, je connais sa technique.

De ce fait, je suis sur mes gardes…

Mais dimanche prochain…Ai-je envie de faire semblant ? De l’inviter alors que je ne supporte même plus l’embrasser pour lui dire bonjour une fois tous les 4 mois ? Si je ne le fais pas, si je ne l’invite pas,  mes nièces  ne comprendront pas…les questions vont fuser et je ne veux pas m’expliquer, me justifier devant elle….je ne veux pas briser le concept de la Grand-mère parfaite.

Mon frère…endoctriné dans les filets de cette vieille Mère, est pris de mutisme…

Pas d’embrouilles, pas de galères….je le comprends mais je me sens si fragile sans lui face à tout ça. Sur le fond, nous sommes d’accord…mais sur la forme ? Il est beaucoup plus fort que moi. Ses 9 ans de plus, sa réussite sociale, sa famille font de lui ce que je suis loin d’obtenir pour le moment…Je ne peux pas me priver de tout, surtout de ceux que j’aime…mais sans elle, ça serait tellement mieux…

Allez, Ta mère en short  va !

 

Divagations mentales....

Je vois des gens, des amis pour qui j’ai énormément d’affections, avec qui je partage des sentiments, des illusions….des envies aussi parfois.

Mais, mais….rien ne comble mes manques, rien ne comble Nos manques….

Des convictions, envie de sensations….

C’est chacun pour soi et la barre est haute…Que faut-il faire pour trouver son âme sœur ?

Le plus dur sur cette terre est de trouver la personne qui remplira vos délires, les consommera avec plaisirs, les partagera parfois avec douleur ainsi qu’avec bonheur…

On est toujours seul…c’est triste…

Parfois, on pense trouver la perle rare….une électricité envahie toute votre corps et vos cerveaux se connectent sans GPS mais, mais il manque encore et toujours un truc…

Soit, il y a une distance géographique, soit il y a une incompatibilité charnelle… il y a toujours un truc en fait pour que ça ne marche pas !

La peur t’envahie, tu pleures ta mère, te remets en question car tu penses que tu ne cherches que les complications…mais non…la fuite en avant est enterrée….tu prends tes responsabilités ou du moins, tu essayes.

Il y a seulement d’autres gens qui sont plus doué que toi pour le bonheur…

Ils digèrent et avalent sans regarder en arrière, ils oublient facilement, tout simplement…

Et toi, tu restes avec ta douleur et tes manques….prises de mutisme, tu n’oses pas dire les choses….pas question de faire pitié ni de quémander…tu absorbes tel un aspirateur…

Tu pleures…seule… 

Tu es en manques…seule…

Tu vis…seule…

Tu respires…seule…

C’est la vie…et la vie est parfois compliquée…

Tu restes en attente d’un geste, d’un mot, d’une phrase, d’une déclaration d’amour sortie de nulle part….tu attends…tout simplement…tu  crois encore au coup de foudre ou au prince charmant… mais plus à n’importe quel prix car ta vie vaut chère et hors de question de la mettre aux enchères !

Tu es prête a faire des concessions jusqu'à en oublier qui tu es…tellement tu as peur de vieillir seule… valeurs de merde, on t’a endoctriné, on t’a spolié !

Tu vois les autres grandir, changer, évoluer…tu es fière de ce qu’ils deviennent…ils sont heureux alors tu es heureuse…amnésie totale…tu vis par procuration la respiration des autres...

Ta vie est remplie de flashs….pourquoi toujours revenir en arrière ? Parce que tu n’as pas mieux en stock !…

le meilleur reste a venir parait-il ? Mais ou est-t-il ? L’autoroute est elle bouchée ? Un accident est-il survenu ? Peut importe, au bout du compte, tu t’en bas les corones !

Tu vas bien autant que tu vas mal….pas de but précis….tu nages entre deux eaux…Tu marches entre deux terres….ou est la tienne ? Ou est la terre promise ?

Tu erres, tu te perds ....A qui appartiens tu ? A personne, c’est ça le problème et puis…Rien, tu ne sais rien…

Tu découvres la vie à chaque instant….

Tu te confonds dans les méandres des festivités, dans les souterrains de ton âme jusqu'à épuisement….

Schizophrène tu deviens….joue encore et va toujours plus loin…joues avec ta vie, vas-y, c’est open bar !

Le danger te fais oublier que tu n’existes pas….pour l’autre…les autres…

Le danger te fait mouiller, bander…tu t’abandonnes le temps d’un instant…

Tu es en vie…mais pour combien de temps ?

Les manques boostent l’adrénaline….jusqu’ou peut on aller avant de s’écrouler ?…

On brûle la vie par les deux bouts…on brûle tout …mais on ne vit rien !

Ce ne sont que des tours de magie…

Les manques sont toujours là…..bouffeurs nous sommes…en quête de ?

Malheureusement, on ne sait même plus….

En quête de ? De s’oublier tout simplement….d’oublier ce que l’on pourrait souhaiter !

Un paradoxe, nous sommes ...pourquoi faire simple quand on peut faire compliquer ?....

Je délire, tu délires, il délire, nous délirons, vous délirez, ils délirent......peut-etre est-ce la clé ? qui sait ? Détenir le pouvoir de tout occulter ....

Sex toys is beautiful !….

Je profite de mes vacances mais pas comme je le voudrais… je prends soin de moi parfois… (sisi ça m’ arrive !) comme faire des manucures, des remodelage du corps, des massages et tutti quanti….mais…mais…il me manque l’essentiel comme une famille (unie) et quelqu’un que l’on a envie de câliner (ou de baiser …c’est moins glamour je sais, mais les deux ne sont pas incompatibles !).

Je vois aussi des gens de mon boulot, je prends des nouvelles du front, fais le point sur les ragots….(so sexy ou so …à vomir, au choix !)

J’affronte mes fantômes, ceux qui m'ont ému, ceux qui m'ont jeté, ceux qui m'ont ignoré, ceux qui m'ont aimé…ceux que j'ai aimé, Celui que j'ai aimé .... si fort; et que j'ai vu...Si grand !

Le fait de ne pas bosser me fait réfléchir (trop), me fait repartir en arrière (aie, ça fait mal !) et je déteste ça…je fais un bilan ou pour être exact…des  p’tits bilans de merde !

Je vais bien (sisi) mais je m’emmerde (oui oui)….

La foule, les blagues, les lumières, les applauses, le fait d’être en démonstration, le conditionnement, les challenges me manquent…

Je me plains quand je travaille trop, je me plains quand je ne travaille pas….insatisfaite je suis !

J’ai mal…mais mal de quoi ?...de ce que je ne suis pas ?  Ou qu’il ne soit pas là ? Je ne sais pas !

Le noir me fait peur, le silence m’asphyxie, l’inactivité me bouffe….

Que me reste-t-il ? Un rock chick ? Un lapin vibreur ? Un mec non virtuel qui m’astiquera toute la nuit ? Plusieurs possibilités…

Je suis en manque, en manque de confidences, en manque d’odeurs, en manque de bonheur, en manque de vérité…

je suis en manque de tout…

Bouffeuse je suis, une bonne bouffeuse de la vie….

Des coups de bites mais pas d’histoires….

Des coups de charmes mais rien ne suit….

Des coups supplémentaires quand on n’en a pas besoin….

J’aimerai crier, j’aimerai pleurer…rien ne sort…a peine une main qui tremble, a peine un cœur qui bat….

je suis en apnée !

Une discussion familiale….

Et ça repart…

MA mère après, m’avoir spolié essaye de se racheter avec des manteaux de fourrures et autres choses du genre….je m’en fous !

Ca ne me touche pas et elle va en chier !  

Aujourd’hui, je n’ai personne dans ma vie….pas de famille, pas de « happy days », pas de mecs et très peu d’amis…je vis avec !

Je choisis aujourd’hui ma famille de cœur. Celle qui n’est pas vénale ni en démonstration…celle qui écoute, donne et souris généreusement…comme un geste, une intention aussi petite soit elle….je prends car je ne suis point habituée.

Quelle est ma force et pourquoi je tiens le coup ?…parce qu’on bout du compte, je me suis faite toute seule….j’ai accepté mes rêves et mes envies…je m’épanouie ! L’épée de Damoclès est enfin tombée.

Je m’épanouie en connaissant la vérité humaine avec toute ma naïveté ou celle que je veux faire croire….celle qui nous rebute, celle qui nous ensorcelle, celle contre laquelle on lutte !

Je m’épanouie en mandatant un avocat qui rendra mes jours plus heureux, ma vie plus sereine…

Le reste ? Je tolère, et j’accepte une fois de plus sans pour autant avaliser….

Honnête je suis , conne je suis, tolérante aussi…et ce, a mon grand désespoir….

j’aimerai tellement pouvoir  tricher….

Aujourd’hui je prends mon temps…je ne m’emballe plus.

La vérité sortira quand on ne s’y attendra plus…SURPRISE !

J’encaisse, je suis a bout de force mais je tiens le choc….

Je grandis, vieillis et assures mes arrières en bonne guerrière que je suis…

Pas de vengeance….juste un plat qui se mange froid quand on a l’impression que les choses se réchauffent…juste un beau soufflé !

Et si il se dégonfle, si les choses dérapent….ça sera un juste retour des choses….

La vie est belle malgré tout….et je la rendrai définitivement supportable !

Je n’ai rien à dire en ce moment et pour cause….

Je n’ai pas de vie…je bosse dur (pour gagner de moins en moins, c'est la belle vie des intermittents)…ne sors plus pour sauvegarder le peu d’énergie qui me reste…(et assurer ma retraite)

une petite rencontre avec un autre beauty photographer…. Qui me rappelle de bons et de mauvais souvenirs…

Je dois attirer les instantanés…

Mais, même pas peur, même plus peur…au point où j’en suis ! J

PS : demain soirée annuelle de la boite…vais essayer de bien me tenir, de ne pas mettre les doigts dans mon nez…et ne pas faire de mauvaises blagues (comme l’année dernière)  au seul DG ou PDG qui traîne dans le coin…

Promis…même si je suis très en forme (de rien) en ce moment ! 

Re- promis….je ferme ma bouche et ne parle a personne, et là,  je commence déjà, à me concentrer ! J