je te survivrai comme dit Jean-Pierre !! - sexy-b

Sexy B est passé…

noreply@ (laguerriere) — Mon, 14 Jul 2008 20:04:00 +0200

Il n’a pas aimé ma nouvelle coiffure, (Duguesclin il m’a appelé… argh !)

On a discuté de tout, de rien, et ce, comme 2 ados, en buvant un diabolo grenadine à 2h du matin…

On s’est serré dans les bras… je l’ai l’embrassé dans le cou (mon dieu que j’aime son odeur, cette odeur qui flotte encore autour de moi)…

Un ange est passé…silence…

Ses meufs le font chier…moi j’adore mon amant (qui d’ailleurs, revient bientôt ! chouette !)

Il est fatigué et rochon pour ne pas changer, (il est tellement mignon quand il est comme ça !)

Je suis aussi fatiguée mais épanouie (mon cœur s’emballe, bat fort mais plus pour les mêmes raisons !)

Je ne suis plus amoureuse de lui (« je sais »…, il m’a dit d’un air lascif !), je suis amoureuse de la vie !

Du sexe ? Un peu ? Non même pas ! (pas grave même si c’est toujours une partie de plaisir en sa compagnie),

Ce soir, c’est une nouvelle aventure « Sexybiesque » qui fait son apparition…

Les échanges sont plus sains, plus sereins … en tous cas, les choses changent, l’affection est là de part et d’autres, c’est différent…et j’aime ca ! Peut-être qu’avec le temps, au bout de deux ans, on finit juste par s’apprivoiser…qui sait ?

Un week-end improvisé….

noreply@ (laguerriere) — Mon, 23 Jun 2008 21:58:00 +0200

Ou presque !

Un vendredi soir qui commence dans un resto gastro chinois de la capitale pour finir sur une terrasse de 130 m2 dans le sud chicos de paris…

La soirée ? Rien de spé (quand je dis rien de spé…pas de plans Q à l’horizon), beaucoup de gens du boulot que j’ai pris plaisir, à voir ou à revoir…ou pas !

C’était sympa, des mégaphones, des boules a facettes et du champagne,(j’ai proposé le concours de tee-shirt mouillé mais apparemment pas de candidat(e) s sur le coup… pourtant…y avait de quoi faire !)…quoiqu’il arrive, j’étais dans mon élément ! seule hic, une terrasse avec des lattes en teck …(pas bon, pour mes talons aiguilles !) du coup, j’ai fait ma Bobo…pieds nus et coupe de champ à la main ! j’ai A-DO-RE !

Samedi, coup de mou après une journée de boulot, coup de tel d’une amie, apéro maison direction dans notre QG remplis de cochons…(virtuels ou pas !)

D’autres amis se joignent à nous, comme mon pote photographe, une de ses amies et mon avocat international !

00H30 mon téléphone sonne, c’est sexy B !

00H35 je monte dans sa Porsche cabrio pour faire un tour de manège…

00H45 il me dépose là ou mes amis m’attendent…

Il était beau avec son teint halé, sa chemise blanche faite sur mesure et son bermuda treillis !

Il était là, juste dans le coin et passait juste pour me faire une bise…Alors j’en profite ! (je pense qu’il voulait aussi me montrer son nouveau jouet qui lui ressemble si peu…et qui ne me subjugue pas plus que ça…) peu importe, ca m’a fait du bien !

Les réflexions ont fusées jusqu’à la table d’à coté (la Porsche impressionne), les pour comme les contre (plus les contres d’ailleurs)…mais je m’en foutais ! Geste symbolique de sa part qui m’a profondément touchée… jolie surprise !

Par la suite, un retour à la maison ou des couples se sont formés…..

4H00 je file dans les bras de Morphée la tête pleine d’étoiles !

Loup, ou es-tu ?

noreply@ (laguerriere) — Sun, 25 May 2008 17:00:00 +0200

Qu’est ce qui nous rattache a quelqu’un lorsque l’on sait que cette personne n’est pas faite pour vous ?

Cette personne qui vous met dans un état second, un état de douleur exquise…ce fameux partage entre douleur et bonheur ?

Vos 5 sens sont en action et vous crevez d’envie de tous les utiliser, partout, tout le temps.

Puis viens le désir, ce désir qui vous mettra carpette quand votre objet de plaisir finira par partir.

Les mains entre les cuisses, le ventre encore chaud de vos ébats, vous êtes en transe et réclamez une autre dose d’adrénaline…le manque arrive.

Son odeur, la texture de sa peau, ses mains sur votre corps….vous transforme en chienne non pas en mal d’amour mais en chienne lubrique qui en veut toujours plus.

Encore, Encore… est le seul mot qui vous vienne à l’esprit.

Allez plus loin, toujours plus loin dans ce monde inconnu des sensations jusqu'à épuisement…

Il revient et vous fait don de ses plus beaux coups de reins…les larmes arrivent…celle de la jouissance, celle qui, aussi, annonce que votre combat est terminé….

Qu’a-t-il de plus que les autres ? Une queue magnifique ? Un savoir-faire digne du Marquis de Sade ou de Casanova? Le goût de l’innovation ? Le goût du Mystère ?

Qu’a-t-il de plus ?

Est-ce l’image d’Épinal de vos souvenirs d’enfance, cette image que vous vous étiez faite du Prince Charmant ? Un charmant Baiseur ?

Non, vous êtes juste face à un loup qui se vante en souriant, vous expliquant ses tactiques de chasse…

Attrape-moi, viens me chasser, viens me dresser mon loup pervers…fais de moi ta chienne docile.

Suis-je Masochiste ?

Le plaisir de la chair est –il plus fort que celui des sentiments ?

Les sentiments se gèrent mais l’envie d’une queue est-elle contrôlable ?

Et j’ai commencé…..

noreply@ (laguerriere) — Sat, 24 May 2008 18:52:00 +0200

Je me suis envoyée en l’air avec celui que j’ai tant aimé… (C’est de la triche ?)

Au menu :

- Rosé,

- Chuppa chups

- effeuillage

- Re-chuppa chups

- position de la chienne hurlante

- position du loup en délire (acrobatique)

- position de la guerrière et toutes variantes possible et inimaginables…

Bilan : Tout va bien, je me sens bien. J’ai le vagin en fleur et l’âme reposée !

Seul hic, j’ai perdu un pari à la con et là, ça va me coûter une blinde comme on dit ! J

Et le pari c’est ça : http://miseajour.apicius.com/raphaelhotel/fr/cartejardinspleinciel.asp

Saloperie de Baby-doll !

noreply@ (laguerriere) — Sun, 18 May 2008 16:52:00 +0200

Je ne me suis jamais véritablement prise la tête avec mon age….et puis hier, le couperet est arrivé !

Lors d’une discutions anodine avec « feu » l’homme de ma vie, il me demande ou j’en suis sentimentalement… « Nulle part (évidemment) et toi ? » …silence…je ne sais pas pourquoi je lui pose cette question…ai-je encore envie de me faire si mal ou ai-je envie de voir si sa réponse me sera supportable ? Le verdict tombe : « je vais, je viens (pas entre mes reins ça c’est sure !), enfin rien de sérieux ….(je souffle quand…)Ah si ! j’ai une petite gonzesse de 21 ans ! » Et Bam ! « C’est bien tu joues le rôle du papa ? »…

« Et toi ? Quel age vas-tu avoir ? »…

« 36 ! Jeune homme… »,

« Et bien dépêche toi de trouver quelqu’un pendant qu’il en est encore temps ! »

Sur le coup, je ne réagis pas et continue la conversation…je l’écoute mais suis ailleurs…L’a-t-il emmenée chez lui ? Que partage-t-il avec elle ? Il l’a sort ou ? 21 ans….je me sens vieille tout a coup et mon estomac se tort…

Je ne sais pas ce qui me fait le plus mal….Est ce juste son age ou est ce le simple fait que je sois en train de réaliser que je me suis trompée sur toute la ligne ?

Le fait, d’avoir été en quête depuis de 2 ans de son amour alors qu’il ne sait pas aimer....

« Tu es amoureux ? »

« Non, je suis un handicapé des sentiments, le jour où je tomberai amoureux n’est pas né ! »

Et moi j’ai l’impression de décéder…

Tout ça pour ça, depuis 2 ans…tout cet espoir, toutes ces larmes, toute cette attente…pour quoi ? Bah rien…ou du moins pour pas grand-chose…Que reste-il de tout ça ? A part quelques crises de fou rire, un minimum de complicité et des échanges charnels de haute volée ?

J’y ai cru c’est tout, et parfois c’est bon d’y croire non ?...

Seule assise sur mon canapé, le regard dans le vide, j’essaye de digérer cette nouvelle fracassante….je me sens perdue, abandonnée à ce triste sort…celui de vieillir et de vieillir seule.

J’appelle mon Prince aux jolies Boots….

Le son de sa voix me fait du bien…ses mots me font du bien… et son rire aussi….

C’est le Prince qui comprend tout et ceux là sont si rares…

Je bois ses paroles et écoute ses conseils…je réalise tellement de choses putain…

J’ouvre enfin les yeux….

Il faut que je passe définitivement à autre chose (dé-fi-ni-ti-ve-ment) et que j’accepte d’aller voir ce qu’il se passe ailleurs… Et ça, c'est le plus dur...

J’ai peur.

A la recherche de …

noreply@ (laguerriere) — Tue, 13 May 2008 02:38:00 +0200

Sexy B, N’est plus….

J’ai appuyé sur la touche Deleate ….Et le blog a disparu. (Sensation bizarre…)

Pourquoi ? Car mon amie Frogita m’a fait réfléchir …

Plus envie de véritablement partager cette relation…ou du moins, plus à ce point.

Je préfère, aujourd’hui, que cela reste une énigme et ce, même pour moi….

Un tourbillon que je ne contrôle pas.

Alors fin d’une aventure (bloguesque) et qui sait ?…

Peut-être que j’aurai enfin l’opportunité de vivre une belle histoire…

Celle dont j’ai rêvé, fantasmé et que je sublime encore…

Allez ! On oublie tout et on fait un joli détour pour aller se positionner sur la case « Départ » … Nouveau départ !

PS : J’ai le droit de toucher les 20 000 balles au passage ? J

Round 3 ou pas….

noreply@ (laguerriere) — Sun, 11 May 2008 15:27:00 +0200

Ou comment j’ai communiqué cette nuit avec mon sexy B préféré…

Apres un an de mutisme total…On a joué par sms….pendant 3 heures…

Peut-être est ce un retour annoncé ? Je ne sais pas car on peut jouer comme ça un p’tit moment …si c’est le cas et que l’on se revoit, je sais que je vais me brûler les doigts et pas que les doigts d’ailleurs…

Mais le simple fait de l’imaginer derrière moi, me rend dingue et il est hors de question que je me prive de ça…

A cet instant, j’ai juste une chatte à la place du cerveau…

Une chanson démarre…

noreply@ (laguerriere) — Thu, 08 May 2008 06:39:00 +0200

Et tout resurgit...Il est là….son visage, ses mains, son odeur et ses coups de reins en arrière plan….quand on dit que personne n’est irremplaçable…c’est parfois faux…

J’ai mal au ventre et mes hormones s’emballent… mon portable me fait de l’œil, je ne céderais pas… pour une fois je resterais muette, plus de textoïte aigue.

J’avale les glaires et les résidus de souvenirs partagés…

j'ai mal au cœur….

Je me souviens de mes dernières aventures qui s’ancrent, s’accrochent et me colle malheureusement à la peau en me dégueulassant le cerveau, me laissant comme un goût métallique dans la bouche…tout est périmé, tout ça est périmé, tout devient sale…Il reste et il y a des traces indélébiles mais pas les bonnes…

Trop d’excès, besoin de se défouler, besoin d’exulter, besoin de se perdre un instant, le temps d’un court moment pour mieux oublier, oublier son absence…

Perdition néfaste et inutile…

Mon cœur hurle « Au secours ! Sauvez-moi, lobotomisez-moi ! »

Je fais une pause.

Le soleil revient sur Paris…En même temps, il faut bien qu’il revienne quelque part…

Je souris mais j’ai la gerbe…

Une dernière clope pour la route….

je mets les doigts dans ma bouche et vomis ce que je suis à l’instant….

Corinne Bailey Rae - Like A Star
envoyé par hakim93200

Nuit cauchemardesque….

noreply@ (laguerriere) — Fri, 25 Apr 2008 15:03:00 +0200

C’est un cauchemar comme j’en ai rarement fait….comme si tout était écrit, séquencé…

J’ai rêvé que sexy B se tapait ma mère !!!! Le choc est brutal…

Il s’était rencontré lors d’une soirée mondaine et sexy B l’avait reconnu en moins de trente secondes…il avait vu sa photo dans mes toilettes et chaque fois qu’il allait y faire un tour, il me disait « je connais cette femme, je l’ai déjà rencontré ! » je ne voyais pas comment il aurait pu se connaître plus que ça ou alors...peut-être en avait il simplement le désir…je ne sais pas.

Tout ça est-il, que cette nuit, j’ai vécu la plus belle trahison de ma vie…

Je suis en train de me balader avec ma mère (ce qui est utopique), elle me confit son téléphone deux secondes et là je vois le numéro de sexy B s’afficher…je reste sans voix…ma mère essaye de récupérer son portable, je l’en empêche…

Puis je décroche…j’essaye de me faire passer pour elle mais la blague ne marche pas longtemps…je l’interroge sur cette relation avec une femme de 66 ans …lui qui aime tant les p’tites jeunes aux p’tits culs…là, j’avoue que je n’arrive pas trop à le cerner…

Il me narre son amour pour elle et là…j’explose le portable par terre en ayant des envie de meurtres …

je pars la retrouver afin d’en savoir un peu plus sur cette histoire, elle qui le traitait si bien de taré !...

bref j’ai mené mon enquête toute la nuit remplie d’un sentiment de haine….

Je ne sais pas pourquoi j’ai rêvé un truc pareil…peut-être parce qu’il m’ont abandonné tous les 2…je ne sais pas.

En tous cas, aujourd’hui, je suis d’une humeur exécrable et en plus j’ai mal aux seins !

Eh Merde !

Je replonge…

noreply@ (laguerriere) — Mon, 07 Apr 2008 00:10:00 +0200

J’ai replongé…Sexy B me hante…

je ne fais pas un come-back mais au final….je n’ai jamais rien trouvé de mieux… nostalgique je suis.

Il me manque et je lui fais savoir…. j’ai changé….

Je ne me comporte plus comme une chienne en chaleur, essayant de l’attirer avec des arguments plus que concrets…pas de harcèlement, juste de jolies pensées…

Je n’avais pas les mots pour lui dire à quel point que l’aimais…je n’ai plus les mots pour lui dire à quel point je l’ai aimé…

J’ai été maladroite, je n’ai pas su gérer ….

Gérer mes sentiments envers quelqu’un qui n’en avait pas pour moi ou si peu…

Gérer mes doutes et mes angoisses….

Je le comprends… même si il n’a pas été tout a fait blanc/bleu...

Je digère cet échec depuis plus d’an an ou je reste sans nouvelles….

je garde en mémoire nos crises de rire, ses convictions, sa passion qui le rendait tellement beau….non pas qu’il ne l’était pas….mais le simple fait de l’écouter avec toute cette passion me donnait encore plus envie de lui. …j’étais fière de lui…

Fière est le mot, admirative est une conclusion.

Je suis encore immergée, imprégnée par son talent,ses mises en scènes professionnelles, ses coups de reins, son odeur….

J’aimais aussi sa façon de me travailler, de me guider là où il avait envie que je sois…

J’aimais son combat, ses combats, j’aimais tout de lui…

Aujourd’hui et ailleurs, il ne se passe rien…parce que je le veux bien.

Je ne cours pas, ne suis pas en demande et ça me va bien….

Il me manque….

je n’ai pas su le rassurer, je n’ai pas su le sublimer et lui faire oublier les autres….

J’aurai du vraiment lui dire « je t’aime » sans crises d’hystéries, sans blog et sans larmes….

J’avais peur de le perdre….et si il y a bien un truc que j’ai réussi, c’est bien ça !

Je l’ai bel et bien perdu….

J’aimerai pouvoir tout recommencer a zéro….juste effacer celle que je fus mais que je ne suis plus….